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Insónia

Acordo ao meio da noite,
os olhos pesam mas teimam em não fechar...

Tenho os pensamentos em rodopio

Penso em ti, em mim, no trabalho, naquilo, em lá, cá...

Apetece-me gritar ao mundo,

Apetece-me gritar contigo!

Não o faço...

Agora, os pensamentos gritam comigo!

A minha alma grita,

toda eu sou de gritos internamente...

E...

Lá fora o silêncio da noite é doloroso!

Teima em ferir a minha alma que grita e grita,

teima em estar comigo quando quero estar só,

teima em me encontrar quando me quero esconder...

Maldito silêncio!

Ouve os gritos da minha alma mesmo quando os consigo abafar,

ignora-me e começa a dançar um tango pateta com ela!

Maldito silêncio!

Olho e lá estão eles abraçados nus no escuro,

amam-se e tornam-se num só,

os gritos e o silêncio tornam-se num só...

E agora?! E eu?!

Agora sou eu que grito bem alto com eles!

Mas...

.

Embriagada pelo aroma do seu amor, pelos passos do tango,

vou até à varanda onde a noite me chama

e a chuva, que teima em cair silenciosa, me beija...

Fecho os olhos e começo a ouvir o silêncio a cantar...

Os pensamentos já não gritam, também cantam e cantam!

Começo a dançar...

Danço e danço!

.

Então, de mão dada com o silêncio

subo a varanda, abro os braços,

canto em uníssono com a minha alma

salto e deixo-me voar...

Caio inerte no jardim e tudo desaparece!

Fico em paz, abraçada pelo silêncio da minha alma...

.

Algo diferente!

Algo que me deu bastante gozo escrever :)

É só ler as entrelinhas,

este sopro é intenso,

gosto especialmente dele!

*

.

Sobre...

Eu, Terapeuta!

Bem, hoje apetece-me escrever sobre a minha profissão,

para quem me conhece à algum tempo, não será novidade nenhuma,

para os que acabaram de se cruzar comigo, aqui fica um pedacinho de uma terapeuta tontinha!

Ser Terapeuta,

Uma das melhores profissões do mundo,

uma das mais completas e desgastantes emocionalmente,

uma das mais gratificantes e ingratas ao mesmo tempo,

uma das que nos fazem crescer como ser humano a cada instante...

Porquê?

Porque lidamos com pessoas,

nos seus dias bons e nos maus,

com a alegria e com a tristeza,

lidamos com a saúde e com a doença,

com família, amigos, lazer e trabalho,

lidamos com tudo que nos rodeia enquanto pessoa!

E conseguimos encontrar a agulha no palheiro

e oferecer a qualquer pessoa um sorriso

mesmo no dia mais cinzento e à alma mais escura...

Conseguimos ser tão íntimos

que constantemente sabemos mais sobre a pessoa

que a própria família,

conseguimos ver e contribuir para as pequenas grandes vitórias

como conseguir comer após um AVC

ou para as enormes pequenas vitórias

como recomeçar a trabalhar depois de um TCE!

Rimos e choramos as mesmas lágrimas que essas pessoas,

somos parte integrante da telenovela que é a sua vida

e não perdemos um único episódio...

Quando amamos a nossa profissão,

somos a cada dia que passa,

seres humanos melhores e a culpa é dos nossos doentes!

A culpa é deles! É Vossa!

Adoro-vos! Meus meninos de todas as idades...

Adoro ser terapeuta!

*

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Trálárálárá!

Hoje apetece-me cantar,
hoje apetece-me sonhar...
Hoje vou voar!
Vem comigo!
.
Vem!
Agarra a minha mão
que a viagem é para breve...
Não se assustes
por ouvires a pulsação da minha alma,
olha os pés a levantar,
consegues te equilibrar?
É fácil...
Segue a melodia que me encanta,
repete comigo,
respira fundo
e deixa-te levar...

.
Vês?

Já estamos a voar...

.

Eu e tu,

a voar hoje e sempre!

.

Porque me sinto "very good" hoje,

e porque o post anterior é muito pesado para ser um sopro meu

(durante muitos dias)...

Este está mais de acordo com a luz que me ilumina agora... :P

*

.

Pudesse Eu...

Amiga,

Pudesse eu acabar com esses problemas conjugais

e voltar a ver-te apaixonada...

Pudesse eu fazer com que esta fase má desaparecesse

e voltar a ver-te a cantar, a dançar, a rir agora...

Pudesse eu fazer perceber aos teus meninos

que não perdem o pai com o divorcio...

Pudesse eu voltar a colocar o sorriso em teu rosto, já hoje...

Pudesse eu ter a magia

de fazer desaparecer a tristeza e faria!

.
E a ti Anjo,

Pudesse eu curar-te assim do nada

e tirar-te desse mundo de incoerência em que vives...

Pudesse eu não te ter conhecido,

era sinal que não tinhas sofrido aquele acidente...

Pudesse eu fazer retroceder o tempo

e fazer-te passar um segundo antes naquele local...

Pudesse eu ter o poder

de controlar o tempo e faria!

.

Mas, não posso...

Não, não posso...

.

Posso sim, oferecer-te o meu amor incondicional,

estou contigo hoje e sempre!

Basta precisares, eu estou aqui para ti...

Queres um ombro para chorar?

outro ombro para esmurrar?

Eu tenho os dois para ti... Aqui...

Eu estou aqui para ti!

E para ti também...

.
Pudesse eu acabar com tudo que entristece

os que amo e faria!

Já!

Agora!

Faria...

Mas, não posso...

.

Olá :)

A todos que se preocupam comigo venho dizer um olá :)

e agradeço os comentários que por aqui vão deixando...

estes miminhos que me fazem sempre sorrir...

Eu estou bem, não se preocupem...

Não tenho escrito nada porque nem sempre me apetece escrever,

o que não quer dizer que esteja melhor ou pior,

apenas numa fase diferente...

Fiquem bem!

Ah, o texto... Bem, apenas é um desabafo...

Como não vivemos sós no mundo (felizmente),

existem sempre situações boas e más que nos marcam...

estas são duas das más...

*

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A Partilha

Quantas vezes nos pedem para orientar, apresentar, ensinar algo
e damos por nós tão nervosos como no primeiro beijo:
as pernas tremem,
os pensamentos de incapacidades transtornam-nos
e o batimento cardíaco dispara…

Pensamos que somos pouco experientes,
que não temos conhecimento além do básico,
que podem não gostar de nós,
que e que… mil quês nos surgem…

Por vezes desistimos com a desculpa mais parva que possa existir,
outras enchemo-nos de coragem
e lá vamos nós de encontro aos leões
(que no fundo não passam de pequenos gatinhos indefesos)

e é então, quando a partilha é verdadeira e recíproca

que uma dádiva acontece…

Nasce a mais doce e singela amizade!

Aqui, percebemos que temos tanto para partilhar,

que o tempo disponível não é o suficiente

e, sem notar, partilhamos um pouco de nós

e recebemos um pouco da outra pessoa…

E mesmo assim

não conseguimos partilhar tudo quanto gostaríamos…

Não é apenas a pessoa que orientamos que aprende,

nós também… Imenso!

A orientação deverá ser sempre uma partilha,

uma partilha é sempre algo bastante intimo,

a intimidade é algo que nos marca,

estas marcas são algo que nos definem,

nos fazem crescer, sorrir, chorar, amar…

Viver!

Pois…

.

Há pouco tempo tive a incrível oportunidade

de ser orientadora de estágio,

relembro que no primeiro dia sentia um imenso nervosismo,

os pensamentos circulavam à velocidade da luz,

temia que não tivesse conhecimento e experiencia suficiente

para poder orientar o que quer que fosse...

Mas repleta de coragem lá entrei pela porta do serviço,

onde vi de imediato olhinhos brilhantes a olhar para mim

e então nem sei como continuei de pé

porque me senti a tremer da cabeça aos pés!

Mas, os dias foram passando e aos poucos

consegui perceber que até tinha algo para partilhar,

e além da experiência, sem notar,

também partilhei um pouco de mim

e recebi um pouco da outra pessoa…

Daqui nasceu uma amizade singela

e tão agradável como as nossas tardes

de convivência no trabalho…

das quais confesso que sinto saudades…

Fantástico como algo tão formal como um estágio

nos pode trazer algo tão puro como uma amizade!

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Para ti querida amiga, um muito obrigada

por me teres aturado naquelas nossas tardes de trabalho…

e por me quereres aturar ainda agora…

.

Para os restantes amigos, não temam o partilhar,

é através dele que os grandes feitos acontecem…

E, sim, temos sempre algo importante e diferente para partilhar

porque somos únicos!

*

.

Extracto de um romance

escrito por mim quando era adolescente

(…)

Primeiro dia de aulas do 12º ano, o despertador toca e Lia pensa “mais 5 minutos” e continua a dormir. A mãe entre apressada pelo quarto e diz: “Levanta-te Lia, vais chegar atrasada à escola como sempre!”
Lia, obre os olhos, suspira, senta-se na cama e espreguiça-se! Lá veste a roupa, que no dia anterior cuidadosamente escolheu, de cerca de 20 combinações diferentes que experimentou. A mãe do fundo das escadas grita: “despacha-te, só faltam 10 minutos para a escola começar!”
Lia olha o espelho pela última vez, suspira, corre pelas escadas, agarra numa maça e sai apressada pela porta, ainda ouvindo a mãe a reclamar: “é sempre a mesma coisa, nunca tem tempo para tomar o pequeno-almoço! Se te tivesses levantado quando o despertador tocou tinhas tempo para o pequeno-almoço!”
Ao percorrer os 10 minutos de caminho até à escola secundária, os pensamentos de Lia circulavam à velocidade da luz: Será que foi uma boa escolha esta roupa? estou bonita? Como será a minha turma? Já não vou poder estar com as minhas amigas antes da primeira aula…
Sem se aperceber estava a entrar na escola, dirigiu-se até à sala de aulas, cumprimentou os colegas, conheceu novos colegas e não teve aula, o professor faltou. Lia, zangada, disse: “então, podia ter ficado a dormir, vim para aqui de madrugada para nada! Vamos é para o café!” O grupo de amigas mais chegadas concordou e puseram-se ao caminho.
Nisto, antes de cruzar o portão da escola, Lia paralisou, cruzou-se com o olhar mais sedutor e intenso que alguma vez tinha visto. Quem seria aquele desconhecido que de imediato lhe fez a pele arrepiar? As colegas puxaram-na pelo braço: “anda Lia, o que foi? entraste em pause, foi?!” (…)

Não foi como Lia sonhara, não foi na noite de núpcias, não foi numa praia deserta, foi no carro, num dos muitos retiros amorosos que existem (os chamados amorometros, como os amigos lhe chamam). Não estava nada planeado, apenas estavam lá para trocar uns beijos, apenas aconteceu, desta vez foram mais longe e fui especial… (…)

Era uma tarde de domingo gélida mas solarenta, Lia e Ivo decidiram ir até à praia, sentaram-se numa duna, a contemplar o mar. Lia estava estranhamente calada, olhou para o Ivo e com os olhos encharcados disse: “estou grávida”.
Ivo sentiu o corpo inteiro a gelar, o coração a parar e respondeu: “Mas como se… se nós usamos protecção?”
Lia limpou as lágrimas e respondeu: “Não sei, estou e pronto!” e acrescentou: “ e não quero esta criança… ainda estamos a acabar o secundário… quero ir para a universidade… não a quero!”
Ivo abraçou-a e concordou. No dia seguinte, entregou a Lia uns comprimidos (abortivos) que o irmão lhe arranjou numa farmácia de um amigo e concordaram fazê-lo juntos. Foi a cólica menstrual mais intensa que Lia alguma vez sentiu, não sabia se era verdadeiramente uma dor física ou a dor de estar a matar o fruto do seu grande amor. E ainda que não soubesse de momento, este era o princípio do fim do seu primeiro grande amor. (…)

Nunca mais o toque, as carícias, os beijos foram iguais, e sem qualquer tipo de explicação Lia e Ivo afastaram-se sem dizer uma palavra.
O secundário estava concluído, Lia entrou para a universidade, estava felicíssima!
Ah, a recordação do ano que passou estava guardada no cofre no recanto mais longínquo do seu coração. Mas, o que Lia não imaginava era que esta história de amor ainda não tinha encontrado um fim… (…)
.

Não, não é uma auto-biografia, é apenas algo que escrevi!
Encontrei o romance ao arrumar alguns papeis e achei interessante, nem me lembrava dele...

Outro dia, talvez acrescente mais um pouco da história, é interessante! Fez-me reflectir...

Aqui fica um pouco de uma mente adolescente...

*

Apenas que...

Tal como disseste:"...achei que estavas murchinha..."

E estou!

O trabalho para mim é algo que me realiza

o poder ajudar alguém a sentir-se melhor

é algo que me fascina,

o podermos fazer algo de bom por outro alguém

é uma realização para mim...

Eu sei, tu sabes,mas...

Estou cansada! Estou exausta!

Não tenho vontade de ir trabalhar...

Não pelas pessoas que ajudo,

por elas o meu sorriso não se perde,

não desaparece, apenas se intensifica... tu sabes!

Mas, ter que levar todos os dias com a arrogância, parvoíce,
com a estupidez da chefe está a fazer-me mal...
Estou cansada da maldade dela!

das opções egoístas que faz,

de tentar proteger os meus pequeninos do olhar dela,

da inquisição constante "quando é que essa miúda tem alta? já estou farta de a ver aqui..."

quando este meu tesourinho ainda está longe de estar bem...

Estou cansada de ti maldita chefe!

Vai trabalhar oh parva! e deixa de chatear os que trabalham!

Dá graças a Deus por nenhum dos teus filhos ter nascido com problemas por negligencia da equipa médica e de não teres que andar com eles em tratamentos desde os 5 dias de idade!
Irra!
Acorda, que o mundo não gira à volta do teu nariz!

E ninguém anda num hospital com os filhos por puro prazer!

Irra!

Se a tua vida é uma porcaria, atira-te de uma ponte e deixa de tentar tornar a vida dos outros numa porcaria como é a tua!

Enfim...

Estou murchinha!

Estou revoltada!

Estou assustada!

Quero proteger os meus doentinhos e as minhas asas já não chegam para os cobrir a todos...

Apenas, estou murchinha...

Tens razão minha querida amiga, estou murchinha...

*

Não liguem à falta de nexo na escrita, não liguem ao que escrevi,

não liguem, apenas é um desabafo,

não estou no meu melhor,

estou cansada mas não se preocupem, o meu velho eu não fugiu,

eu volto um dia destes!

.

Toque Estes dias entrou pelo serviço um doente novo
super agressivo, a insultar toda a gente, amarrado à cadeira-de-rodas, que tinha sofrido um AVC (trombose), a auxiliar que o trazia vinha branca de medo e a minha estagiária,

que ia ficar com o Sr. tremia...
Eu aproximei-me dele, toquei-lhe num dos braços, ele insultou-me, falei para ele num toque calmo e baixo, perguntei-lhe o que se passava, ele começou a chorar e a contar que na enfermaria o tratavam mal, estava sempre amarrado à cama ou à cadeira... Instintivamente, perguntei se queria que o soltasse da cadeira, ele respondeu que sim, tirei-lhe as amarras, a auxiliar assustada disse: "não terapeuta, as enfermeiras lá em cima disseram que ele é muito agressivo, não tire isso..."
Eu disse que não fazia mal, que ele só estava "assustado" com tudo que se passava e que não percebia.
Sempre com a mão dada fomos conversando, apesar de ele pouco se conseguir exprimir porque a trombose afectou a linguagem, não consegue dizer o que pensa, e a orientação, não sabe onde está nem em que ano, dia, etc... O que faz com que seja agressivo, é horrível não se conseguir exprimir e saber o que quer dizer...
A minha estagiária pouco interveio, só observava em silêncio a sessão, com a mão dela sobre a dele também. No final o Sr. saiu do nosso serviço calmo e contente, nem parecia o mesmo...
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O que despoletou tudo isto?
O toque, o sentir que alguém se aproximou dele de forma meiga...
Porque todos nós precisamos que nos toquem,
precisamos de um abraço de um amigo,
da mão dada com quem amamos, das suas caricias...
Com o toque a nossa ansiedade decresce,
sentimo-nos mais calmos, protegidos, amados...
Relaxamos e sentimo-nos bem, não é?
Mas, muitas vezes não nos lembramos disto,
tantas são aquelas vezes que um simples abraço apertado
poderia resolver o conflito e o que fazemos?
é tentar gritar mais alto que a outra pessoa,
ou ignorar o problema, a pessoa...
Evitar tudo e ponto final!
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O toque é um dos meus instrumentos de trabalho,
quando por exemplo, mobilizo um braço, ajudo a completar um movimento, um gesto para fazer uma tarefa, quando transfiro um doente de uma cadeira-de-rodas para uma marquesa, para outra cadeira... Enfim, quando faço qualquer coisa no trabalho...
E mesmo assim por vezes esqueço-me dele fora do trabalho,
esqueço-me da sua importância no nosso bem-estar, no bem-estar dos outros...
E já não o quero esquecer mais!
E tu reconheces a importância do toque?
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Porque me apercebi que por vezes

uso pouco o toque fora do trabalho,
porque o toque é importante,
porque o quero transportar para o resto do dia-a-dia....
.
Toca-me a alma que prometo tocar a tua!
Ou não toques que tento na mesma tocar a tua!
*

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Perdão

Independentemente do que me possas fazer,

de me magoares, de me traíres,

de me fazeres chorar de tristeza...

Digo-te desde de já que te perdoo

hoje e sempre!

Que não guardo mágoa nem de ti, nem de ninguém!

O convívio aqui no hospital

com todo o tipo de problemas, desamores

ensinou-me que não interessa sermos maus,

vingativos, desconfiados...

No final somos todos pessoas

que volta e meia necessitamos de outras

para continuar a viver, para reaprender a viver...

E no meio disso tudo de que interessa a vingança?

De que interessa o rancor?

De nada!

Agora e sempre digo não

a este tipo de sentimentos ou emoções...

Percebi que o perdão é uma das virtudes

que temos o dom de possuir, de viver,

de "semear"...

Que não nos torna mais fracos,

pelo contrário fortalece-nos!

Já não tenho que olhar para o lado

quando passo por alguém que me magoou,

já não faço de conta que não me importo

com aqueles que perdi mas que ainda amo,

já não partilho sementes de vingança

como "é bem feita! é para aprender!"

e outras mais...

De que serve?

De nada!

Agora sorrio para anjos e diabos,

pois percebi que os últimos apenas são anjos caídos,

perdidos no meio da hipocrisia desta nossa sociedade...

Agora sorrio e ajudo-os

para tentar tornar o seu dia mais colorido

e o meu mais branco...

Quem sabe quantos anjos negros

já não ajudei a clarear...

Quem sabe quantas vezes este sorriso já fez a diferença!

Doce ser, tens sempre um lugar aqui comigo

quando te quiseres juntar à esperança

de que este mundo pode ser mais colorido!

Ou mesmo que não queiras...

.

Porque me sinto em paz comigo,

porque percebi que ajudo a fazer a diferença

todos os dias no trabalho...

Porque me perguntaste porque perdoo sempre...

.

Por mim, por ti, pelo mundo!

porque sim!

*

.

Até Sempre Anjo

Para ti Abel, que partiste estes dias!Aqui e agora recordo os sorrisos,

recordo o carinho partilhado,
as alegrias que te consegui dar,

recordo-me de quando entraste pela porta do serviço

com um sorriso aberto na expectativa de que eu te fosse ajudar,

recordo-me das pequenas coisas que te disse,

das pequenas dicas para o dia-a-dia,

do milagroso rolo que te dei para comer

e da alegria com que me disseste que já comias sozinho outra vez...

Recordo-me de como o teu sorriso me fazia sorrir também...

Mas, lembro-me de ter ver desfalecer aos poucos,

afinal tinhas uma doença tão ruim e não sabias...

Lembro-me do primeiro dia que entraste no serviço

já de cadeira de rodas,

lembro-me daquele dia horrível em que passaste a vir de maca,

de já não sorrires, de já não falares

mas de o teu olhar ser tão doce como sempre...

Lembras-te do último dia em nos vimos?

quando te desejei bom fim-de-semana,
fizeste um esforço extremo para agradecer,

as palavras não saíram mas conseguiste fazer um som

e os teus olhos brilharam de orgulho, os meus de lágrimas...

Nunca te esquecerei amigo, sei que agora estás bem melhor,

acabou este sofrimento desumano em vivias...

Sei que tenho mais um anjo para olhar por mim...

Mas, sinto-me triste porque não percebi

que te estavas a despedir de mim naquela sexta-feira,

por não te der dado mais um abraço apertado nessa altura...

E, porque é normal estar triste

quando alguém que amamos se afasta de nós...

Mas...

Fico feliz por teres partido,

por finalmente teres a paz que mereces...

Amo-te hoje e sempre anjo!

Fica bem! Eu sei que ficas...

Acho que é só... O resto ouves directamente do meu coração...

.

Peço desculpa pelo texto, mas também me sinto triste volta e meia

como qualquer outra pessoa...

Não me interpretem mal, não estou triste porque este anjo partiu, porque a morte nem sempre é uma coisa má,

para ele foi uma bençao!

Estou feliz porque o seu sofrimento acabou e triste porque mesmo assim a perda doí...

*

.

Ser
Porque te amo?

Vivemos rodeados de diferentes pessoas,
com mil e uma personalidades,
mil e uma crenças, rotinas, famílias, profissões, amigos e afins
e amamos cada um incondicionalmente...
Porquê?
Alguma vez te questionaste sobre isto?
Eu ainda não...
E então pergunto...
Porque te amo se és tão diferente de mim?
Porque te perdoo quando me magoas?
Porque te quero sempre comigo?
Porque me preocupo contigo hoje e sempre?
Porque nunca te esqueço mesmo quanto partes?
Porque te deixo partir se te amo?
Porque ficas quando eu vou?
Porque te amo hoje e sempre pequeno raio de sol?
.
Nunca estamos sozinhos,
existem pessoas que nos acompanham desde sempre,
outras surgem por um período de tempo
e outras que ficam para sempre connosco...
Isto todos sabemos mas porque as amamos?
Será porque...
A todas entregamos um pouquito de nós,
recebemos um pouquito delas,
e em nós fica uma marca,
existe um amor partilhado...
Será uma fraqueza humana? um dom?
O que achas tu?
Eu? Para mim é um dom!
Porquê? Porque nos faz estar sempre acompanhados,
ter sempre alguém que nos queira bem e se preocupe connosco,
que nos proteja, que nos mime, que nos ame...
Faz-nos sorrir verdadeiramente quando apenas tínhamos vontade de chorar,
dá-nos um ombro para esmurrar quando o mundo nos trai e outro para nos aconchegar,
contribui para a nossa vontade de viver, de sonhar, de caminhar...
Por isso, basta de perguntas! Não quero saber das respostas!
Amo-te porque sim!
Amo-te porque me ajudas a sonhar!
Por vezes, amo-te porque sou pateta!
Mas não faz mal que partas, que me magoes, que...
Não faz mal o que partilhaste comigo vale mais do que 1000 diamantes,
o que partilhaste comigo ajuda-me a sonhar...
A viver...
.
Ser, porque te amo?
Porque sim!
.
Porque hoje sinto-me pateta,
porque não me lembrava de nada para escrever,
segui os meus dedos e surgiu qualquer coisa...
Algo um pouco tosco o que escrevi mas... até gosto
e aqui fica para todos vós que fazem parte de alguma forma da minha vida: PORQUE TE AMO!
*

.

Saber ReceberQuantas vezes pensamos na importância

do dar, do receber...

Quantas vezes nos lamentamos, nos vemos a pensar

que damos mais do que recebemos...

Mas, alguma vez pensamos na forma como recebemos?

Alguma vez pensaste nisso?

Dizia-me estes dias um utente:

"Sabes, uma vez no Natal ofereci à minha esposa uma jóia lindíssima, que demorei um ano a pagar e ela olhou para aquilo e disse: "foste gastar dinheiro nisto?"Isto magoou-me porque quando oferecemos algo a alguém esperamos que o receba com um sorriso aberto, com um brilho intenso nos olhos... Depois, como tinha uma amante comprei-lhe um relógio reles e ela recebeu-o com esse tal sorriso, mais me valia ter comprado um ano de relógios..."

Isto fez-me parar e reflectir...

É verdade, raramente sabemos receber,

raramente paramos para pensar sobre a forma como o fazemos

e é importante o sorriso aberto, o brilhinho nos olhos como ele dizia,

não acham?

Então, revi-me nesta figura algumas vezes...

e percebi que muitas vezes não sentimos que recebemos algo

porque não o soubemos receber...

Muitas vezes não valorizamos aquilo que nos oferecem

e que é do fundo do coração...

Andamos tão ocupados com mil e uma coisas

que não olhamos para as pessoas tempo suficiente

para ver estas pequenas grandes ofertas,

para ver o brilho dos seus olhos

quando nos oferecem algo para eles importante,

porque o brilho é mutuo, não existe só quando se recebe

mas também quando se oferece...

.

Quantos brilhos já perdeste?

Eu não sei, mas quero não o voltar a fazer...

.

Porque nos esquecemos da importância do saber receber,

porque voltei a sentir vontade de escrever,

porque sim...

*

.

Sem palavras

Não tenho muita vontade de escrever...

Venho aqui, olho o meu sopro com saudades

e vou embora...

Se não tenho o que dizer? o que partilhar?

Tenho,

tenho tantos tesouros para partilhar...

Mas,

não sei, não me apetece escrever...

Estes meses em que estive ausente

foram tão intensos, tão irrequietos

que, não sei,

tiraram-me qualquer coisa...

Não quer dizer que foram maus,

pelo contrário, aprendi tanta coisa,

realizei um dos meus grandes objectivos para este ano...

Orgulho-me disso,

mas...

Não sei...

.

Para não pensarem que desapareci,

para quem se preocupa de algum modo comigo

passei cá só para dizer olá...

Prometo que quando as palavras quiserem voltar ao ecrã

cá me encontrarão...

.

Fiquem bem amigos!

.

Entretanto, deixo-vos algo que escrevi nas férias:

Agora que sinto que posso respirar,

tenho tudo relativamente organizado:

os estudos, o emprego, o amor, a casa e mil e outras coisas...

Estou numa fase de acalmia e percebi,

que no meio destes curtos anos sem tempo sequer para mim,

fui-me afastando de pessoas que deste sempre estiveram aqui comigo...

Decidi, enquanto a correria não retoma

(nem sequer consigo pensar em mim parada, sem estar a estudar,

a desenvolver um projecto maluco qualquer,

a pular daqui para ali, a fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo...)

que chegou o momento de cultivar novamente o meu jardim...

Este tempo de sobra decidi dedica-lo aos amigos de sempre...

Vou replantar o meu jardim,

vou cuidar dele como se fosse o maior dos meus tesouros

e espero não o voltar a esquecer...

Porque de que vale ter amor, alegrias e sorrisos para partilhar

se não temos um jardim de amigos para florir?!

Percebi que não quero apenas ter uma flor ou duas,

quero ter milhares delas porque quando sorrirem todas juntas

dar-me-ão o brilho do sol...

Volto ao meu meu jardim com um sorriso aberto,

de orelha a orelha, com a mão repleta de sementes

que alimentarei com o meu amor, hoje e sempre...

Este sorriso é teu jardim!

.

Mas, no meio de tantas alegrias, com os amigos de sempre,

perdi a vontade de escrever...

Não sei porquê...

*

.

Estive a Pescar

Sabem quando nos propõem fazer algo

que já não nos recordamos quando foi a última vez que o fizemos

e até dizemos que sim meios contrariados

mas que depois esse pequeno gesto

torna-se numa experiência tão gratificante

que só apetece repetir?!

Aconteceu-me isso este fim-de-semana...

Meia contrariada lá peguei na cana-de-pesca do meu pai

e estive a tentar apanhar algum peixe...

Bem, não fui bem sucedida, não pesquei nada!

Mas, o êxtase que essa parte da tarde de domingo

me ofereceu foi uma das melhores prendas

que recebi ultimamente...

Bem, esta grande surpresa fez-me pensar,

fez-me rever todas as pequenas coisas

a que tenho dito não ultimamente

e todas as alegrias que talvez me trariam...

Assim, decidi criar um hi5 e fazer um gostito aos amigos,

decidi ligar àquela amiga perdida no tempo e combinar um café,

decidi dar mais tempo à família,

decidi dar mais carinho ao meu sol,

decidi aceitar o convite para a tarde nas lagoas do Gerês,

decidi ter mais tempo para mim,

para ti e para todos os que querem partilhar comigo algo...

.

E tu tens recusado muitas possibilidades de alegria

ultimamente?!

Não o faças!

O que custa arriscar?!

.

Porque por vezes pomos de parte o mais simples de fazer

e é isso que realmente nos dá prazer... nos faz sorrir...

*